ByMotors.info
Google

Календарь


Теги

Audi, BMW, Hyundai, Jawa, Lada, Nissan, Volkswagen, АвтоВАЗ, Автомир, автомобилей, Автоспорт, Автоцентр, Беларусь, бензин, Видео, ГАИ, ГИБДД, ДТП, Журнал, Журналы, Законы, Минус 1, Мото, Новинки, Обслуживание, Передачи, Премиум, Размер, Ремонт, Россия, Руководство по ремонту, седаны, Скачать, Скутер, Скутеры, тест-драйвы, Топливо, Тюнинг, Формат, Цены

Показать все теги

Друзья сайта

Клуб Фольксваген, VW клуб, Беларусь


    		Ответить
     Анекдоты про ГАИ
    Опции Открыть меню
    neo_lepel
    31 августа 2010 22:38
    Сообщение #1


    Новичок
    • 17

    Репутация: 0
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 0
    Регистрация: 19.07.2010
    ICQ:--
    Ладно. Я начну. Надеюсь интересные будут для вас анекдоты про этих "фараонов".

    Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает
    водителя:
    - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

    Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
    - Ну все, попался.
    Мент отвечает:
    - Спорим на штуку, что не попался!


    Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.
    - Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
    - Да, но только на бабки залетел!!!
    - Как ты так смог?
    - Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

    Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
    - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
    - Не знаю, - отвечает водитель.
    Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
    Останавливает следующую машину и спрашивает:
    - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
    - Не знаю... - отвечает тот.
    Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
    - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
    Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
    - А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

    Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
    Вот такая продажная любовь на природе...

    Останавливает гаишник(Г) машину, а там девушка(Д) молодая, красивая.
    Представился как положено и решил до@батся:
    Г: где Ваша аптечка?
    д: одну секундочку. достает мобилку набирает номер и говорит в трубку:
    Нурик где наша аптечка, выслушала и отвечает: в бардачке.
    Г посмотрел действительно там.
    Г: где Ваш огнетушитель?
    д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш огнетушитель, выслушала и отвечает: в багажнике.
    Г посмотрел действительно там.
    Г: где Ваш знак аварийной остановки?
    Д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш знак аварийной остановки, выслушала и передает трубу инспектору.
    Г: ало Нурик
    из Телефона: Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев.

    Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    - Ты чего такой смурной?
    - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
    - А что случилось то?
    - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
    - Ну и что дальше?
    - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    - Так чего ж ты их ругаешь?
    - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

    Полицейский останавливает машину, с двумя мужиками и подходит к окну, водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь! ". Водила:
    - За что это?
    Полицай:
    - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы!
    Понял?
    - Да.
    Полицай берет документы, обходит машину, и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - бах!
    Пассажир:
    - А мне-то за что?
    Полицай:
    - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы
    он это мне сделать!

    Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули,
    еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

    Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
    - Разрешите доложить,товарищ капитан.
    Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
    - Докладывайте...

    На улице в Германии.
    - Господин полицейский, у меня велосипед украли!
    - Он был в порядке?
    - Да, ездил нормально.
    - Звонок был на нем?
    - Нет.
    - Ручной тормоз работал?
    - Его вообще не было.
    - Фонарь?
    - Не было.
    - Так, платите штраф 30 марок!

    ВНИМАНИЮ водителей:
    Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

    Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
    - А ну дыхните мне
    Тот дыхнул ничего.
    - А ну дыхните теперь в трубку.
    - Да что вы ко мне пристали, не пил я
    - Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
    - Конечно.
    Падает на колени и начинает нюхать

    Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
    Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    - Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    - Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    - Так, выйди из машины!!!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    - Открой багажник!!!
    - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
    ОМОНовец спрашивает:
    - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

    Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
    - А если вас ГАИ остановит?
    - Ерунда! Дам разок лизнуть...

    --------------------
    Перейти в начало страницы
    Magistral
    1 сентября 2010 00:48
    Сообщение #2


    Активный участник
    • 51

    Репутация: 0
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 30
    Регистрация: 7.08.2010
    ICQ:--
    Не все про ГАИ,но связаны с автотематикой bully

    Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
    - Вот дарагой бумага, вот рука, пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
    - Но я же грузинского не знаю!
    - Давай пиши!!!
    Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
    - Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

    ***

    Попадает ДПСник на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему:
    - Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
    - А можно я постою на перекрестке?

    ***

    В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
    - Эй, есть кто живой?..
    В ответ - тишина.
    - Ну и слава богу!

    ***

    Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
    - Может медленнее поедем, ты пьяный же!
    Водила:
    - Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
    - Притормози! Мы все же выйдем!!!
    Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
    - Притормози, мы тоже выйдем!

    ***

    Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
    - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
    Водитель офигевая:
    - Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

    ***

    На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
    - Мне заправить полный бак.
    - Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
    - А я его выключила, это инструктор трясется.

    ***

    Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого, вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него:
    - Что случилось?
    - Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.

    ***

    Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
    - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

    ***

    В тот день, когда дочка получила права, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
    - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
    - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
    - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

    ***

    Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.

    ***

    В такси вскакивает женщина и кричит:
    - В больницу! И так быстро, насколько это возможно!
    Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор - красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор - красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор - зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщина кричит:
    - Почему стоим? Там же зеленый свет!
    Водитель отвечает:
    - Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать мой коллега!

    ***

    В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
    - Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:
    - Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
    Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
    - Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
    Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.
    - Что случилось?
    - Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.

    ***

    Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
    - А почему Вы без машины?

    ***

    Стоят два гаишника с радаром.
    - О, кто-то очень быстро едет!
    - Какая скорость?
    - Рублей пятьдесят.

    ***

    Жена мужу:
    - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    - От правой или от левой?

    ***

    - Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
    - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

    ***

    Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
    - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
    - Именно поэтому у меня нет водительских прав.

    ***

    Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
    - Вась тормози! Вась тормози!!!
    Врезались в столб, жена:
    - Я же говорила тормози.
    - Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

    ***

    Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
    - У меня денег нет на штраф.
    - Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
    - А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
    - Как?
    - Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х**!
    - Да ну! А куда они столько х*** девают?
    - Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

    ***

    Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
    - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
    - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

    ***

    Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
    - Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    - Не волнуйтесь, такой пустяк...
    - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

    ***

    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

    ***

    Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
    - Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена, погладив мужа:
    - Тише, тише, она пустая.

    ***

    Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс" за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник. ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
    - Разрешите доложить, товарищ генерал?!
    - Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

    ***

    Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
    - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    - Таксист.
    - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

    ***

    Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
    Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    - Как у нас с документами?
    - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

    --------------------
    Перейти в начало страницы
    neo_lepel
    1 сентября 2010 15:09
    Сообщение #3


    Новичок
    • 17

    Репутация: 0
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 0
    Регистрация: 19.07.2010
    ICQ:--
    Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
    Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
    Автомобилист останавливается и спрашивает:
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто?
    - Я - п!дор с Венеры!
    - А ты к землянам не пристаешь?
    - Не, к землянам я фригиден.
    - Ну, тогда садись, поехали.
    Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
    Останавливаются.
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто, вообще такой?
    - Я - п!дор с Марса.
    - А как ты относишься к землянам?
    - Они меня не возбуждают...
    - А, ну тогда, садись, поехали.
    Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
    - Ну, а ты, п!дор, откуда?
    - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...




    Короче стоит на трасе дядя ГАИшник,ему на встречу едет Мерс.Мент палочкой махнул,тот остановился,опустил окно и дал гаишнику 100 баков ГАИшник ему:
    -Проезжайте.
    На следуещей день мент снова тормозит етот же Мерс,а тот снова ему 100 долларов через окно сунул и уехал.
    Такое продалжалось на протяжении недели.Потом приходит мент на свое место а мерса нема!Нету день,два,три..неделю.
    На следующий день опять приходит на свое место мент и видит едет тот же Мерс,тот обрадовался.Тормозит его опять и спрашует у водилы..:
    -Где вы пропадали
    А водила ему отвечает:
    -На Канарах отдыхали
    Мент отвечает:
    -От суки за мой счет отдыхали

    --------------------
    Перейти в начало страницы
    Magistral
    4 сентября 2010 20:38
    Сообщение #4


    Активный участник
    • 51

    Репутация: 0
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 30
    Регистрация: 7.08.2010
    ICQ:--
    Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
    - Плати, дед, штраф за превышение скорости.
    - Hету денег у меня.
    - Тогда заберу права.
    Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
    - Кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
    - Отдай права, а то скажу, кто свистел...

    ***

    На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести - не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
    - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
    - ...да у вас бензин кончился.
    - А далеко ли до заправки?
    - Километра два.
    - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
    - Один литр хватит.
    - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
    - Конечно, конечно...
    Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
    - Надо бы отсосать.
    - Как, за 1 литр бензина?!

    ***

    Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" с таким-то номером. Гибддэшник удивляется:
    - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?
    - А я его догнал.

    ***

    Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого:
    - Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина?
    - Да вроде бы угнали.
    - Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а?
    - Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а потом увидим.

    ***

    На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
    - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
    - Попробую.
    Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
    - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

    ***

    Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
    - Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь:
    - Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.

    ***

    Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её.
    - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
    Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
    - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
    - Ну, это починить дело пяти минут.
    - И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

    ***

    Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

    ***

    Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
    - Кто был за рулем?
    - Мы... Мы все были на заднем сидении...

    ***

    Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
    - Толкни, мол, невпадло.
    Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
    - Еще немного.
    Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
    - Ну еще чуть-чуть.
    Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
    - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
    - Фух!!! Обратно в Москву.

    ***

    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

    ***

    Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
    - Вы пьяны. Дыхните в трубку.
    Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    - Что же вы едете и виляете?
    - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

    ***

    - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
    - Так ты что - милиционер?
    - Просто у меня стекла в машине зеркальные.

    ***

    Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
    - Документики.
    Мужик даёт пpава и техталон. ГИБДД:
    - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик:
    - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...

    ***

    Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. ГИБДДшник:
    - Платите штраф!
    - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
    Мент извиняется и отходит. Дама:
    - А разве ты Герой Советского Союза?
    - Нет, я просто спросил.

    ***

    На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
    - Что такое, почему цепь болтается?
    - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
    Тормозят такси.
    - Правду говорит, что цепь для заземления?
    - Так точно.
    - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

    --------------------
    Перейти в начало страницы
    София Величка
    19 октября 2019 07:19
    Сообщение #5


    Участник
    • 34

    Репутация: 0
    Группа: Посетители
    Сообщений: 27
    Регистрация: 14.10.2019
    ICQ:--

    все действительно взято из жизни
    Перейти в начало страницы
    Алекс Нютин
    19 октября 2019 08:05
    Сообщение #6


    Активный участник
    • 51

    Репутация: 0
    Группа: Посетители
    Сообщений: 80
    Регистрация: 19.10.2019
    ICQ:--

    круто
    Перейти в начало страницы
    Тоха Зайченко
    21 ноября 2019 05:55
    Сообщение #7


    Участник
    • 34

    Репутация: 0
    Группа: Посетители
    Сообщений: 16
    Регистрация: 21.11.2019
    ICQ:--

    вот уж посмеялся от души
    Перейти в начало страницы
    Виктория Л
    12 февраля 2020 22:57
    Сообщение #8


    Участник
    • 34

    Репутация: 0
    Группа: Посетители
    Сообщений: 15
    Регистрация: 12.02.2020
    ICQ:--

    старые добрые анекдоты)))
    Перейти в начало страницы
     
    « · Курилка · »
    		Быстрый ответ Ответить

     
    Текстовая версия
    		 Сейчас: 20 апреля 2024 12:43


Архив

  • Журналы
    Автолегенды СССР №1-136
    Описание: В каждом выпуске «Автолегенды СССР» журнал и миниатюрный автомобиль.…

Опрос

На каком топливе работает ваш автомобиль:


 

BYMOTORS.INFO

Форумы Фотогалерея Обозреватель Новости Журналы

BYMOTORS.info - Автомобильный и Мотоциклетный
Copyright® 2010 - 2014,
bymotorsinfo@gmail.com;
bymotors@bymotors.info;
Все файлы, расположенные на данном ресурсе, были взяты из открытых источников. Любая информация, представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях.


Яндекс.Метрика